Le Fils Oublié (Cotée)

Et ici?

Ici, on peut passer au peigne fin. On remarquera que ton style d'écriture est génial. Tu me surpasse de loin sur ce côté là. Sans exagerer je le pense vraiment.

R.A.S c parfait sauf les petites erreurs que seul kiddy arrivera à trouver.^^

Coucou, je suis là...

Cotation de la Saison 1 Chapitre 11
La cotation portera uniquement sur la narration (Pas sur les dialogues)

Citation :

Enfin, après trois mois de voyage, ils arrivèrent enfin sur Tonarre.

Répétition : Et en plus le deuxième ENFIN ne devait pas être ajouté. Il s'agit d'une redondance !

Citation :

On pouvait voir apercevoir de la verdure de partout.

L'utilisation d'un verbe plus descriptif embellira naturellement une phrase. Attention le DE est de trop !

Citation :

Ils se dirigèrent donc vers la ville.

Il n'y a aucun style dans cette phrase... Je proposerais : Ils se mirent en route pour rejoindre la ville. ou mieux et en respectant le contexte de la conversation : Ils prirent la route pous se rapprocher de ce qu'ils pensaient être une agglomération.

Citation :

Il stoppa sa phrase. Ce qu’il vit voyait le subjugua. Nexus qui arriva quelques instants plus tard eut la même réaction..

Il faut éviter d'utiliser le verbe stopper : Il s'interrompit est mieux !
Attention aux actions qui ne sont pas finie dans le temps : Chris voit quelque chose qui le subjugue... L'effet, que cela lui produit, est instantané et fini dans le temps; par contre, il continue à regarder. L'imparfait donne dans ce cas une impression de durée inachevée.

Citation :

Devant eux se trouvait la ville la plus étonnante qu’ils n’aient jamais vus ! Des arbres de plus de cent mètres de haut semblait être des sortes d’immeuble, avec à l’intérieur plusieurs centaines d’habitants. Il y en avait de partout. N’importe qui aurait pensé qu’il s’agissait bel et bien d’un peuple primitif, si ce n’était les sortes de motos volantes qui déambulaient entre les arbres. Elle avaient elles aussi l’air d’être faites en bois, et portaient chacune un ou deux propriétaire. Chris et Nexus regardèrent avec plus d’attention les fameux propriétaires,
Et se rendirent comte qu’ils n’avaient pas vraiment l’air humains.

Je n'aime pas ce paragraphe, il est remplit de fautes de style. Je proposerais ceci : Devant eux s’étendait la plus étonnante des villes. Des arbres gigantesques, haut de plus de cent mètres paraissait servir d’immeubles à plusieurs centaines d’habitants. On en distinguait à perte de vue. Certains auraient pu penser qu’il s’agissait d’un peuple primitif, mais en apercevant les motos volantes déambulant entre les arbres, il fallait se rendre à l’évidence : Ce peuple était civilisé. Les engins transportaient jusqu’à deux passagers et semblaient, eux aussi, construits de bois. Chris et Nexus regardèrent plus attentivement les occupants de ces étranges véhicules et constatèrent qu’ils n’étaient pas humains.

Citation :

Il avait une voix assez aigue, mais avec un son de l'intonation était d'une profonde gentillesse.

Problème de style : L'utilisation du bon terme corrige l'erreur.

Citation :

Il sortit (1) une sorte de petit boîtier de sa toge, le pointât sur son scadox, et un petit bruit en sortit (2). Aussitôt, deux ailes sortirent (3)de chaque cotés du scadox, puis se déplièrent pour former deux sièges.

Répétition du même verbe ! Je corrige : De sa toge il sortit un petit boîtier bizarre, qui émettait un léger bruit, et le pointa sur son scadox. Aussitôt deux ailes se déployèrent à chaque extrémité et se replièrent en forme de siège.

Citation :

Il s’arrêta devant Ils s'immobilisèrent au pied d' un balcon qui se trouvait trônant au sommet d’un arbre particulièrement beau, et grand majestueux.

Il existe un éditorial qui a pour devise "Le poids des mots, le choc des photos !" Ici il n'y a pas de photo... Le poids des mots est d'autant plus important.

Citation :

La porte s’ouvrit presque aussitôt sur un homme assez étrange.

Là, je dois reconnaître que j'aime cette phrase. Elle exprime bien l'action et a beaucoup de style.

Je vais arrêter là ma correction. Ton style est assez, comment dirais-je, saccadé. Par moment tu écris de très belle phrase et à d'autre, on dirait que tu bâcles le travail. Un gros défaut : Tu n'utilises pas assez les synonymes. On peut dire d'un vase qu'il trône sur un buffet, qu'il embellit un buffet, qu'il décore un buffet, mais surtout pas qu'il se trouve sur un buffet ! Le verbe trouver est si commun que beaucoup d'écrivains se creusent la tête pour découvrir un verbe plus imagé.

Je te mettrais 4/5 et seulement parce que je sais que ton style s'est amélioré.

pas d'accord


Citation:
Il stoppa sa phrase. Ce qu’il vit voyait le subjugua. Nexus qui arriva quelques instants plus tard eut la même réaction..

"ce qu'il vit" me parait très bien ^^

en effet l'imparfait laisse durer l'action et je trouve que ça casse un peu le rythme

sinon le reste de ton com est nikel selon moi ^^

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Tu ne notes pas la fic de Shadow, tu notes la façon dont j'évalue son style ! Ca c'est du "bouletisme"
Suite et fin sur Message à Kidsenior

Je dois admettre que, étant donné que le seul moment où je peux écrire, c'est le soir, il y a des fois où je vais vite. Mais c'est vrai que je ne cherche pas assez de synonimes. Les commentaires comme ça, ça aide vachement. Merci à toi. Je vais essayer de tout me souvenir lorsque j'écrirais. Par contre, pour le coup, je suis d'accord avec Tidus sur le "vit". Je trouve que "voyait" casse le rythme. Mais c'est un style comme un autre.